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Un año movidito…
por mauro.
Tras tanto tiempo sin postear, debido a motivos que comprometían mi tan ocupada agenda (/yoseeqeemedaas, /tuyeguaa2 y demas…), me dedico a revivir por no se cuanta vez este blog (el más visitado del país, por supuesto).
Normas IRAM 4503… O acaso no está trazado con regla?
Ayer, mientras miraba tantos sitios inferiores que no nos llegan ni a los talones (ole, la nacion, y otros) pensé… es hora que vuelvan los grandes, pero los grandes de verdad. Es por eso que Lanús salió campeón y nos re cabió a los hinchas de los clubes “grandes”, léase CASinLibertadoresAmerica, River, Boca, Ra-sin-club, Indesingente, etc…
¿Campeón indiscutido? Fue el único de los 20 equipos que entendió que hay dos arcos, una pelota y 22 tipos atrás de ella. Mostrando un fútbol estable, cumplió el sueño de muchos sureños de ver a su equipo campeón.
Por el lado internacional tenemos 2 equipos argentinos:
Empecemos por Arsenal (nono, no es el de Londres), que después de poner garra y orto en partidos difíciles se consagró campeón… y que tal si le decian a Belluschi que los goles se cuentan adentro el arco, no en los palos. Cabe destacar la calidad de este implacable mediocampista… hay que tener precisión de relojito para pegarle al palo y no errarle eh. Volviendo al Arse, felicitaciones chicos. Lo que si, note una gran dilatación en la garganta de muchos “Grondonas”, como no… si tuvieron los huevos en la garganta 80 minutos.
Por el otro lado Boca… VAMOS MUCHACHOS!!! (me reservo comentarios, demasiados tuve que decir por los partidos de mierda que jugaron las ultimas 4, 5 fechas). Pero este es el oficio del hincha… Decir que tu equipo mereció ganar aún cuando pierde 7-1 (preguntar por Santiago 5º 3º).
Yéndonos del lado estrictamente futbolístico, quiero realizar varios anuncios.
Primero: Felicitaciones a G-Spot y FénixSoft, que siempre llevaron alto el estandarte de la manuel…. eh, programación, ganando los primeros puestos en Gaming.NET a los Puntanos.
“Ya que tocaron Gaming.Net… aca advierto a todos los porteños para el año q viene.. san luis llega a Francia!!! ya van a ver!!!!! (propuesta de colaboracion mutua aceptada y apoyada por los mejores 20 jugadores de hoshimi puntanos en el dia 3/11/07)…
yo sali en octavos de final… pero xq me confundi de dll al entregar!!!!!!!! me quiero pegar un tiro!”
Segundo: Le queremos también agradecer a NachoFabre, que si no hubiera sido porque entregó mal su dll, nuestro sueño se hubiera encontrado bajo amenaza, al cual le respondemos:
No te pegues un tiro, no te hubieras metido si no sabías hacer click. Segui participando. (Propuesta de “colaboración mutua” aceptada por todos los 20 mejores pajer… ejem, jugadores de Winning Eleven 10 de Buenos Aires)
Sensaciones Orgásmicas
por mauro (De Vera’s sex slave) & loko (De Vera’s bitch)… In fact, we all were fucked this morning.
Desde los anales de la historia, el hombre como entidad viviente sobre el universo, sintió placeres terrenales relacionándose entre sí, logrando una unión espiritual con su opuesto. Es así como al gritar Gol, te agarrás las bolas y se las mostrás a tu rival, al grito de “Comé gol, hijo de puta”.
Es por eso que mientras Nalbandián perdió el 4to set y se fue a tie-break, mientras Estudiantes y los Sanjuaninos empatan, y mientras espero mi ida gloriosa al campus glorioso del fútbol, me dedico a escribir acerca aquello que nos causa placeres inimaginables: El Fútbol y el Winning Eleven.
¿Qué hay mejor que ir el lunes al laburo, al colegio, habiendo ganado el clásico el día anterior? La cara de muerto que tiene tu “amigo”. Eso es inigualable, tan inigualable como jugar al Winning con pizza y cerveza(y ganar, se sobreentiende).
esa sensación placentera que te hace recordar los gloriosos momentos vividos el día anterior en la cancha, los goles gritados, los insultos cantados, el abrazarse con gente que bien podría afanarte a la salida o violarte pero en ese momento son todos hermanos. A los que dicen que el fútbol es una mierda:
1 ) el gobierno debería aprobar el genocidio para esos casos
2) Evidentemente tiene mierda en la cabeza o algún tipo de retraso mental avanzado
3) No entiende la pasión de ver la cara del que perdió y pensar por dentro: “COMO TE ROMPIMOS EL ORTO JO JO JO”. Como las palabras no pueden explicar lo hermoso que es el fútbol(ni vanesa Gonzales, o la actriz de heroes, hayden pannetieri) procederemos a escribir momentos gloriosos(y no tanto) del fútbol
Formación de Boca y de River, antes de salir a la cancha
River 3 Boca 1 -al otro día en el cole-
Señor X: che loko practicaste para hoy?
Loko:(medió afónico):¿vos me estas jodiendo? apenás si pude dormir, hacía tiempo que no tenía tantas ganas de venir al cole ni de ver a mauro jijijijii….
X: ah mira ahi viene enfrente
Loko:(mirada asesina hacia él): jeje
Mauro(ve al loko y se mete corriendo a la escuela)
X: Eh adonde vas mauro?
Loko: No corras bebe, te vamos a tratar con cariño!!!!!!
Mauro(sin remedio): ho…hola(LA CONCHA DE TU PUSISIMA VIEJA)
Loko:(sonrisa alegre) Hola
Mauro: ….
Loko(sonriendo): ….
Mauro: ….
Loko(sonriendo): ….
Mauro: ….
Loko(sonriendo): ….
Mauro: te estás portando bien
Loko(haciendose el boludo, aún más de lo que es): ¿con qué?
Mauro: DALE PELOTUDO YA SE QUE NOS ROMPIERON EL ORTO A PIJAZOS, DECIME ALGO LA CONCHA DE TU MADRE, SESE LA PIPA DE LA PAZ LA PUTA QUE TE PARIO….
Loko: JAJAJAJAJA CULO ROTO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danilo Telmo Gerlo… Creador del Joga Bonito
Ese fue unos de los tantos dulces momentos, ahora por razones de amistad debo comentar una a favor de mauro, el 2 a 1 de boca del clausura 2005:
Casa del loko:
riiiiiiiiing…….riiiiing
Loko:MAURO Y LA PUTA QUE TE PARIO!!!!!!!!!!!!!!
RIIIIIIIING RIIIIIIIIIING
Loko: SOBAME BIEN LA VERGA!!!!!!!
RIIIING…RIIIING….ATENDEME CARAJO!!!!!!!!
Señora L: Hola
Mauro: Hola… esta nicolas?
L: esta en la casa del padre… (4XXX-XXXX).
Mauro: Ah, gracias. (este puto no se me va a escapar esta vez)
Unos ring mas tarde
Papa del Loko:Hola
Mauro: ehm….hola… está el loko?(sese, en mi familia también me llaman así)
PL: El loko no se siente muy bien…….
Mauro: ah….se… pobre, alguna fractura de la pelvis?
PL: Ya te paso BOSTERO!!
Mauro: XD
Loko: ¿quién es?
PL: y mirá si no es guillermo es el chelo delgado
Loko: Hola la recalcada y soberana madre que te parió
Mauro: JAJAJAAJJA COMELA GALLINA DE MIERDA. NO TE PUEDE GANAR UN EQUIPO DIRIGIDO POR EL CHINO BENITEZ! (Chino, idolo eh ;D)
Loko: Pero anda a cantarle a magoya puto, vas a ver como la comés en el apertura 2006 con 2 goles del pipa y uno del tecla.
Mauro:Se capaz, que va a ser lo próximo que me digas? que Astrada va a renunciar y va a asumir Merlo en river? que los próximos 2 Superclásicos van a ser unos empates de mierda, y que Falcao se tiró en el area?
Loko:….. mmmhhh puede ser
Mauro: Además, presiento que Figueroa va a tener un buen futuro en river.
Y ahora una de dolor compartido: el 3 a 0 de Brasil en la Copa América 07
X: que bronca che me quiero morir, no podemos perder así
Loko: O REI DU MUNDO…. PELE EU MAIS GRANDE QUEU MARADONA
X: Dale loko pedazo de boludo que decís?
Loko: bue tomatelo con caipirinia, si nos rompierton el culo, hay que admitirlo, son los mejores, y nosotros que decimos que somos los Supercampeones somos unos loosers que no ganamos un carajo desde hace 20 años
X:(Empezando a calentarse) PERO QUE DECIS PELOTUDO!!!! PERDIMOS COMO BRASIL Y JUGAMOS MAL, PERO POR UN PARTIDO DE MIERDA ME VENÍS CON ESE PLANTEO?
Loko: 1 PARTIDO??? 1? no se a mi se me vinieron varias cosas…. el hecho de que siempre en los momentos finales perdemos, que el ultimo mundial lo ganamos en el 86, que tenemos que conformarnos con ganar el preolimpico y esas boludeces que Brasil ni juega porque sabe que es correr al pedo, que estos negros nos ganan hasta en la copa confederaciones(y siempre con baile), que de los últimos 3 partidos ellos nos metieron 10 goles y nosotros 1… pero bue, si total ya estamos acostumbrados a que siempre el que festeje sea otro
X: (ya re caliente) PERO ANDA A CAGAR….. FOOOOOORRRRRRRRRRROOOOOOOOO!!!!!(se va)
Loko(con tono de cancion de hinchada):
DALE DALE DALE EL SUBCAMPEON
DALE DALE DALE EL SUBCAMPEON
DAAAAALEEEEE!!!
SUUBCAMPEOOON!!!
Desde ya, muchísimas felicidades al plantel de Argentina por volver a obtener un segundo puesto y demostrar que no nacimos para ganar nada que Brasil juegue.
GUILLERMO PARA SIEMPRE!
por mauro.
HOMENAJE AL MAS GRANDE…
AL QUE SIEMPRE FUE DISTINTO.
AL QUE SIEMPRE CALENTO LOS PARTIDOS.
AL QUE SIEMPRE LOS TERMINO GANANDO.
AL QUE SE CAGABA DE RISA SI LE DECIAS DE PIBE QUE IBA A JUGAR EN BOCA.
AL QUE SE CANSO DE METER GOLES CON PALERMO.
AL QUE LLEVO CON HONOR LA 7, INCLUSIVE CUANDO LO RAJABAN.
AL QUE ME SALVO DE UNA CATARATA DE GASTADAS EN EL CLASICO DEL CLAUSURA 2006.
AL QUE TIENE PERFIL BAJO SIENDO GRANDE.
AL QUE ES SELLO Y MARCA REGISTRADA DE BOCA.
AL QUE LOS VERDADEROS HINCHAS DE BOCA NUNCA OLVIDARAN (tampoco los de river)
Me acordé que tenia un blog
By Loko
Como dice el título, recordé que tenía una pagina a la que nadie entra o si entra se arrepiente de haber entrado. Debo pedirles disculpas a mis queridos fans, sepan entender que no es facil ser famoso, además soy un hombre muy ocupado(????), entre el futbol, vanesa gonzalez y la depresion de que empiezan las clases no tengo tiempo de nada. Este último fáctor dificultó mucho poder seguir escribiendo en el blog, mauro cayo en un pozo depresivo a fines de febrero lo que produjo reiterados intentos de suicidio, robo de alcohol y trafico de revistas porno.en uno de sus peores momentos depresivos del dia en el cual se encontraba tomando whisky preguntandole al cielo porque debería seguir viviendo se enteró de la peor noticia que alguien puede recibir: Boca había perdido 3 a 0 con baile…..Con SAN LORENZO. Evidentemente fue demasiado sufrimiento para alguien y de la euforia cruzó corriendo la 9 de julio con el semaforo en rojo esperando ser asesinado por algún tachero que se lo llevara puesto como sorete en pala. Desde ahí fue internado en la clinica psiquiatrica del reino unido de dios, cada tanto voy a visitarlo, al parecer ya recuperó las ganas de vivir, lo que no se es porque ahora habla en portugues y me pide que me arrepienta de mis pecados cada vez que hablo con él.
Nuestro fan mas antiguo de este blog….Disco Stu(alias Federico) Desapareció. Los rumores dicen que viajo al pasado para ganar millones apostando al quini 6, que lo secuestraron unos negros de fuerte apache para una partuza,pero la realidad es que se murio por comer un big mac con carne podrida. Igual El teto medina lo revivio a cambio de un cargamento de las revistas porno de mauro,5 pizzas, 3 cervezas y un hepatalgina.
Yo(El Loko) accidentalmente me hice adicto a las drogas. Me encontré el sabio de los sabios, el gran pitty(el cantante de intoxicados, problamente los rolingas quieran matarme xq creo q estoy escribiendo mal el apodo). Fue un día que me encontraba confundido y al borde de probar cigarillo, fue ahi cuando el se me acercó(no tengo idea de donde salió, creo que se habia fumado un porro y vino volando) y me dijo:
Pitty:Lazaro, levantate y anda
Loko: lo que?
P:Que vo’ no so dio loco?
L: Me parece que te estas confundiendo flaco, gerlo debe estar en la cancha de river ahora
P:(al ver que tengo la caja de cigarillo)Eso e’ tuyo pibe?
L:eeehhhh….si
P:Tiralo hijo mio, no se debe fumar cigarillo nunca, solo tenemos 2 pulmones
L: oh, que sabiduria
P: fuma porro y marihuana loco, neuronas tenemos millones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L: Oh increible, hay algo que no sepas pitty?
P: y….la tabla del 2.
Con el tiempo deje la marihuana xq noté que no me hacia efecto…..ya no habia neuronas en mi cabeza, además no puedo pagar la entrada para ver a allboys y el porro juntos, tuve que decidir, tire una moneda a cara o cruz, salió cara pero me habia olvidado que era lo que hacía si salía cara así fui a la cancha y listo. Ahí tuve un encuentro con el pollo vignolo…..pero eso mi querido amigo es otra historia.
Disfunción Eréctil
By Anónimo (dedicado a un amigo, larga el army che).
Disfunción eréctil; Impotencia; Disfunción sexual masculina Definición
Un problema de erección es la incapacidad de lograr o mantener una erección del pene que sea lo suficientemente firme para que un hombre tenga una relación sexual. Es posible que el hombre no pueda lograr una erección en absoluto o que la pierda durante el coito antes de estar listo. Si la condición persiste, el término médico es disfunción eréctil.
Los problemas de erección son comunes en los hombres adultos. De hecho, prácticamente todos los hombres experimentan una dificultad ocasional para lograr o mantener una erección. En muchos casos, es una condición temporal que desaparece con poco o sin tratamiento. En otros casos, puede ser un problema progresivo que puede dañar la autoestima del hombre y afectar su relación de pareja y, por lo tanto, requiere tratamiento.
Si un hombre tiene dificultad para lograr o mantener una erección más del 25% de las veces, se considera un problema.
En el pasado, se creía que los problemas eréctiles estaban “todos en la mente del hombre”. Generalmente, los hombres recibían un consejo que poco ayudaba, tal como “no se preocupe” o “simplemente relájese y se le va a pasar solo”. En la actualidad, los médicos creen que cuando el problema no es pasajero o no se soluciona por sí solo, generalmente la causa son factores físicos.
Una forma de saber si la causa es física o sicológica es determinar si el hombre tiene erecciones nocturnas. Normalmente, los hombres tienen entre 3 y 5 erecciones por noche, cada una de las cuales se prolonga por 30 minutos. El médico puede explicarle al paciente cómo practicar una prueba para averiguar si tienen la cantidad normal de erecciones nocturnas.
En la mayoría de los hombres, las dificultades eréctiles no afectan el deseo sexual.
La eyaculación precoz (cuando el orgasmo llega rápidamente) es diferente de la impotencia. La pareja debe buscar asesoría para este problema, que, por lo general, se debe a factores sicológicos.
La infertilidad masculina también es muy diferente de la impotencia. Un hombre que no es capaz de mantener una erección puede tener un desempeño perfectamente normal en otras situaciones y puede ser muy capaz de producir espermatozoides suficientes que pueden fertilizar a una mujer. Un hombre infértil puede ser capaz de tener relaciones sexuales con normalidad, pero puede ser incapaz de engendrar un hijo debido a problemas con el conteo de espermatozoides u otros factores.
Para alcanzar una erección se requiere la interacción de la mente, los nervios, las hormonas y los vasos sanguíneos. Cualquier cosa que interfiera con el proceso normal puede representar un problema.
Aca no se que poner
Aviso de antemano este post no lo escribieron ninguno de los admins, asi que si no les gusta, no es nuestra culpa.
Hola a todos este post pedorro de ahora habla de 2 pendejos q no tenian nada q hacer de sus putas vidas hasta q decidieron conocerse (mentira se conocieron a la fuerza por q las viejas de los 2 decidieron mandarlos al mismo reformatorio)
Estos pibes eran tan malvados q cruzaban la 9 de julio con el semáforo en rojo, hacian mas tarea de lo q la profe pedia y todo ese tipo de maldades
Los muchachos eran muy amigos, tal q una tarde cuando ellos estaban jugando al tenis en una cancha de futbol (eramos muy rudos) uno le dijo al otro:
Loko: ehh boludo la concha de tu madre fue buena!!
Machote SNM: Sorry du yu spik inglish??
Loko: Que mi vieja que??? quere piña vo’?
Machote SNM: para bolu no te zarpes conchi tu madre forro pinchado taba jodiendo y fue mala!
Loko: Pero vos no servis ni para repuesto de boludo
Machote SNM: No servire para eso….. pero para esto si!!! Toma!!!!!
(Le parte la raqueta de roger federer en la cabeza)
Loko: uh bolu no sabes como pega esto !!!! está bárbaro
Así fue que nació una gran amistad…….la cual se consolidó con otros acontecimientos como aquella:
Estabamos jugando al futbol en la cancha de natación (era jodido pero teniamos que ser rudos):
Loko: gane el primer set 6-3
Machote SNM: ¿pelotudo sabes a que estamos jugando?
Loko: si….al ajedrez
Machote SNM: No tarado tamos jugando al (lokos x el)fulbo….dale tirame un tiro(se acomoda en el arco)
Loko: (apreta B 1 3 y saca una desert eagle 9 milimetro’ loco) boooooooom
Machote SNM: la putamadrequetepario me diste el en dedo
Loko: ¿cómo? Que hijo de puta, me lo atajó
Tras una operación de emergencia y unas pequeñas secuelas psicologicas, descubrieron que tenía una fractura de peroné, anda a saber como se la hizo, pero el dedo no tenía ni un rasguño, solo estaba fuera de la mano.
Pero sin lugar a dudas se terminó de consolidar con este acontecimiento:
Funeral de un amigo en común que tenían:
Loko: (Abrazado al ataúd) NOOOO, snif no puede ser, no puede ser
Machote SNM: no sabía que lo querías tanto
Loko: Gol de Atlanta boludo(jugaba atlanta vs all boys) perdemos 1 a 0 sobre la hora
Machote SNM: NOOOO, BUUUUAAAA
Familia: snif snif se nota que lo querían mucho a pablo snif snif oh que tragedia
Loko: Algo que nunca le conté a nadie, yo escuche sus agónicas últimas palabras
Machote SNM:¿Cuáles fueron?
Loko: Para boludo paraaa……No Muevas La escaleraaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Pablo se dedicaba a limpiar ventanas de edificios para pagar su consumo de marihuana, y robaba bancos para pagar su educación.
fulboarg@gmail.com
Como Clonar celulares para hablar gratis $$$
By Loko
Esto se nos está complicando, las ideas no crecen en los árboles como pasaba al comienzo del blog, cada vez nos cuesta más escribir algo, a tal punto que he tenido que perder la casi nula dignidad que me quedaba para escribir sobre mi infancia( si gente, el título era solo para que leyeran esto, los que realmente buscan clonar celulares, sepan que es un délito y que los evil admin’s de este blog estan en total desacuerdo con la pirateria, tanto de celulares como de dvds o juegos de play). Como mencione en otro post tuve una infancia díficil, no fui muy querido en mi familia, jamás entendí como fue que nací, creo q me bajaron de internet, o era un spyware, no se. Desde que aprendí a hablar mi vieja me tiro a la puerta a pedir plata para pagar mis alimentos y ropa, mas de una vez tuve que alimentarme de las sobras que dejaba el perro(el dog chow era mi comida preferida). A los 5 años mi viejo me regaló el sega genesis con la condición de no llamarlo papa enfrente de alguien. Así fue como conocí a mi mejor amigo, al cual podía contarle todos mis problemas, siempre me escuchaba y jamás me criticaba. a los 6 años empecé la primaria, con el sueño de poder hablar con alguien mas de 3 minutos seguidos, y si era posible, tener un amigo de carne y hueso(mis amigos imaginarios estaban peleados conmigo, es más, comenzaron a salir entre ellos dejandome de lado). A los 10 días de haber comenzado a ir a la escuela fue la primera vez que tuve una pelea, fue contra el buscapleitos bruce que intentaba obligar a olga(la chica que me gustaba) a que le diera la plata para el almuerzo, la situación fue esta:
Hacia cualquier cosa para llamar la atención
Bruce: vamos olga, no hagas que mi pandilla se enoje, solo queremos tu dinero
olga: no bruce, damelo, me lo dio mi mama
Bruce: está bién, tu lo quisiste
Yo:(me pongo entre medio de los 2) Alto demonio de la oscuridad.
Bruce: y este pajero de donde salió?
Yo:(mmm….tiene un ki muy fuerte) escuchame bien hijo de lucifer, no quiero problemas, solo llevate a los tuyos y no habrá heridos
Bruce:jajaja y quien me va a obligar??un boludo como vos??
Yo: Nene,¿sabés cuanta cindor te hace falta?
Bruce:¿cuanta?
Yo:(mierda, en la tele siempre funcionaba) eeehhh, mucha, ¿por qué no vas y tomas un poco?
Bruce: Lo haré, pero como no tengo dinero le dejaré tus pantalones para que me fie
Yo:(Cerrando mis puños tratando de elevar todo mi ki) AAAAAAHHH, ok, tu lo quisiste repugnante terrícola, sufrirás mi ira, KAME HAME HAA…
Bruce:????
Yo:(que acaso nada de la tele es verdad??) ouch, sabes, decidí darte otra oportunidad de vivir, espero que la sepas aprovechar
Bruce: a él chicos.
Ese día curiosamente también fue la primera vez que conocí la terapia intensiva. Técnicamente estuve 22 minutos muerto pero San Pedro me dijo que no me querían ni en el infierno así que sobreviví. Mi viejo se enojo mucho conmigo, estaba muy avergonzado de que me hubieran cagado a palos, decía que yo era una vergüenza para nuestra familia y que por el bién de todos me encerrara en el sotano hasta que gimnasia L.P saliera campeón. Desde aquel día mi papa siempre me miró con cara de enojado, de todas formas esa fue una de las últimas veces que le vi la cara a mi viejo, antes de fin de año me sorprendio con un vestido de mamá(estaba disfrazado de la mujer maravilla), en ese instante le salieron un par de lagrimas de sus ojos, agarro la billetera, le dijo a mi mama”Cariño: voy a comprar cigarillos” y se fue. Me extraño mucho, sobre todo porque no fumaba, Nunca volví a verlo de nuevo.
Este es de boca….Se quiere morir
Hubo alguien de familia que si me quiso, fue la única persona en el mundo que me dijo “Te quiero mucho” alguna vez, era mi tío marcelo, a quien veía muy poco ya que pasaba gran parte del año en alcoholicos anonimos. Solía decirme lo mucho que me quería en las fiestas, siempre después de las 12 cuando ya se había bajado 2 birras, 1 fresita, 1 tetra y 1 copa de sidra(está era la que mas le pegaba). Pero todo lo bueno dura poco. Aquella navidad de 1998 me encontraba en el departamento de mis tíos jugando a la playstation( a mis primos nunca les falto nada, hasta ropa nueva tenían). eran las 2:30 de la mañana, se me acerca mi tío y me dice:
Tío: Hola pibe(hic)¿te quiero mucho sabes?
Yo: Si tío, gracias por decírmelo
Tío: De nada(hic)¿a que jugás?
Yo: Al winning eleven
Tío: uh sabes como me kbe el winning a mi loco???matoooó, damé que te juego
Yo:(con suma modestía) pero tío, mirá que soy muy bueno, no me vas a poder ganar
Tío:¿cómo? mira pibe, si me ganás me tiró por la ventana¿entendiste? dale, pone el juego que te voy a dar clases de futbol.
Mi tío fue un hombre de palabra, cumplió hasta su última promesa. luego de perder 3 a 2 sobre la hora con un gol que fue en offside, se paró, tomo carrera, saltó la baranda y pude escuchar sus alegres últimas palabras las cuales fueron “yuuuuppiiii”. Tardó mucho en caer, vivía en un decimo noveno piso, fisicamente cualquier cosa que se tire desde esa altura tardaría 30 segs en caer al suelo, pero el tardo 10 minutos, en cada piso paraba y preguntaba¿es acá?¿es acá?.
Luego de de ese incidente pase a ser conocido por la familia como el boludo asesino, me consideraban culpable de la muerte de mi tío, empezaron a tirarme maldiciones chinas y no era raro que me hicieran 2 o 3 vudus por semana(siempre ponían las agujas en los testículos).
Cuando terminé la primaria salí en busqueda de la escuela secundaria, me interese en el hogar naval stella maris, se especializa en programación. Le pregunte a mi vieja si podía inscribirme ahí, la respuesta fue: “si si lo que quieras mientras salgas de mi vista”. Así fue como llegué al secundario, actualmente pase a 5to año. Podría contar más cosas pero ya me cansé.
Si queres comentar algo, si queres preguntar algo, o si simplemente estás enojado y queres amenazar de muerte a alguien via mail comunicate con nosotros fulboarg@gmail.com
Beckham deja el Real Mandril
El Gay más metrosexual de todo el mundo, acordó su traspaso genital… eh futbolístico a Los Angeles Galaxy para junio de este año. Aunque según él esto será un desafío deportivo, es difícil creerle cuando deja el Real Madrid para ir a un club que es menos conocido que deportivo Riestra, pero bueno, todo gran actor puede confundir a la gente, especialmente cuando se lo vé con una yegua de las características de su mujer.
¿Cómo es jugador de verdad? Bueno, de mentira no es.
Desde los ANALES de su infancia, el chico tuvo tendencias extrañas, le gustaba jugar con las pelotas. Adquirió histéricas mañas: como la tocar bultos en cada esquina (ninguna bolsa). A eso de los 8 años el viejo lo llevo a jugar a un club porque estaba podrido de verlo pintarse las uñas, mirar La Ley del Amor y jugar con Barbies (ya sentía un amor especial por Ken). Obviamente esta clase de persona difícilmente podría soportar la dura (porong…) ehrm, competencia de este deporte, pero increiblemente lo consiguio, a pesar de su triste infancia, como cuando fue por primera vez al club.
Beckman: hi guys
Guy: fuck you!
guy2: suck my dick, gay!
Guy3: damn you piss of shit, blowjober.
after the training, david saca del bolsillo una ser cormillot lima limon light y se pone a tomar
beckman: quieren chicos??es rica en minerales y sales, todo lo necesario para un buen rendimiento dentro del campo del juego
guy1: matenlo
beckman: ahi no mi cutis no me peguen no!
…ese fue solo el comienzo de su dolorosa infancia(sobretodo analmente).
¿Como la tiene Beckham, bigotón?
Tras varios fracasos, y una actitud provocadora hacia sus compañeros, el joven Beckham probó (y mucho) suerte en un lugar donde nadie lo conociera, cambiando (no solo) su identidad por Margareth Beckham y mudándose a Madrid, donde consiguió un puesto de mula sexual de los jugadores del Real.
Un día mientras Ronnie se cagaba encima por una Big Mac en mal estado, no consiguieron reemplazo, y la joven Margare.. david se unió al plantel, donde metió 2 goles tras espantar a la defensa con sus pasaditos comentarios.
Fue convocado a la selección inglesa, donde le rompieron el culo una vez más (pero le gustó).
Were you cheering? Oops, I’m sorry
Así se forjó con dolores la historia de este gladiador (del sexo anal).
Nuestra Historia
By Loko
Bue, esto tendríamos que haberlo hecho como primer post, pero no seriamos nosotros si fuesemos organizados.
¿quienes somos? Bueno en realidad a nadie le debe importar quien carajo somos así que no me voy a calentar en esto, yo soy el loko(nicolas) y mi socio(slave) es mauro(mauro), los que nos conocen saben que somos gente repugnante de la cual hay que estar alejado.
La idea de hacer un blog se le ocurrio a mauro cuando estabamos con disco en locos x el futbol. La conversación fue mas o menos así,(quizás no lo cuente exactamente como fue, porque la verdad ya no me acuerdo como fue la situación):
Loko: bue, sentemonos acá, dale que ya empieza argentina chile
Disco: si amo.
Mauro: yeah sure.
Se nos acerca la moza
Mauro: (suspiro) Uh mamaaaaaaaaaaaaa, te mato.
Moza: ¿puedo ofrecerle algo al bombon de la mesa?
Disco: si, dame una 7up.
Moza: lo decía por tu amigo
disco: ah, 
Loko: traeme una pepsi bb, y para ellos una 7up
Moza: enseguida
Mauro: Pero boludo a mi no me gusta la 7up
Loko: ahora si
Empieza el partido
Mauro: Vamo Argentina
Disco: ¿Quién juega?
Loko: Vamos River…….¡D’oh!
Bueno, transcurrio el primer tiempo, la verdad era un partido más aburrido que los que jugabamos nosotros en quintino, pero bue, prosigo con la historia, en el entretiempo:
Mauro: Che, ya que estamos tan al pedo y no tenemos nada que hacer los sabados¿por que no pagamos un poco y nos hacemos una pagina web?
Loko: No me alcanza la plata ni para comer y vos queres hacer una pagina?? bueno esta bién
disco: ¿Hay que pagar?, nah ni ahi
Loko:Bueno mauro hagamos así, vos ponés la guita y yo la voluntad
Mauro: me parece justo socio.
Disco: GOOOOOOOOOLLL VAMOS CARAJO
Loko: Fue de chile disco
Disco: ah
Bueno eso es en resumen como salío la pagina, con la diferencia de que este blog lo paga un amigo holandes de mauro asi que nosotros no ponemos un peso. Se llama Manfred, es fanático de smallville y es un groso, thx manfred. Bueno gente me despido, cuidense, no tomen si van a conducir y cojan mucho.
